Untitled
全部全部私のいないところで話が進んでいて、すごく悲しい。
私だって一員なのに。
もうみんな嫌いだ。信用できない。
私は私のやり方で、自分が出せる勇気を全部出して戦ったのに。
結局要領がよくて人の前ではいい顔する人だけが優遇される。
なんで？
みんなから裏切られた気分だ。
早くやめたい。
普通を装って返信するのが精一杯だった。
私は今までなんのために頑張ってきたんだろう。
なんで頑張ってきたのだろう。
って考えても答えなんかない。
私は音楽に関してだけは、嘘をつきたくなかった。
自分のできる最大限の努力と熱量を注ぎたかった。
それは今でも守り続けている姿勢。
実力では自分が1番だと思ってるし、代表メンバーという点でもそれは認められてると思う。
なのになんで。こんな状態になってるの。
なんで実力よりノリが重視されるの。
私にはわからないよ。
何も伝わってないんだなと思う。今まで２年以上過ごしてきたけど。
このサークルに貢献はたくさんしてきたけど、
だからと言って享受できるものは釣り合ってない。
やりたい曲もバンドなかなかできない。好きなバンドは否定されるわ音楽の話は通じないわ。裏でディスられるわ。飲み会にもご飯にも遊びにも誘われないしね、別にいいけど。
報われない貢献だなと思う。いや、見返りを求めるのが間違ってるのかも。
私はこのサークルにとって、
雑用押し付ければ片付ける、やりたい曲持ってけば引き受けてくれる、
都合のいい機械にしか過ぎない。
私にだってちゃんと意志はあるんだよ。
それを表明する努力だってしたのに。
もう疲れた。知らない。
絶対見返してやる。私は私のやり方で。
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ありがとうがほしい。
評価されたい。
そんな風に思ってしまう。
自分がやりたくて始めたはずのこと。
別に他人の評価なんて、どうだっていい。わかってる。
自分が納得いけばいい。自分がやりたいようにやればいい。
私は自分がやりたいようにやる。
自分が生きたいように生きる。
誰にも媚びない。
評価なんて気にしない。
感謝されたらラッキー、くらいの気持ちでいこう。
自分を信じよう。自分だけしか頼れないんだから。
強気でいこう。まわりに影響され顔色を伺うんじゃなくて、自分がまわりを巻き込んでいけるよう。
私は私のやり方で、私のやりたいことを、やりたいようにやる。
そう決めた。
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「誕生日だってことをアピールしていきましょう！」
とMiitomoに言われて普通に受け流していたけれど、
もっとアピールしても良かったのか。
誕生日って、当人以外は別にどうでもいい行事だからね。
たくさんメッセージもらえて嬉しかった。
でもさ、今年は何かな。
別に対して期待なんかしちゃいないけど。
サークルのところに行ったら追い出されかけて、どういうことなんだろうか。
とりあえず離れたとこ行って就活の登録全部済ませたけど、他の人すごく盛り上がってて何とも言えない気分になる。
あんまり溜まり場に戻る気にもならないし、タワレコに行って図書館に来た。
何で誕生日なのにこんな過ごし方をしなければならないのか。
ずっと１人で行動していた気がする。
溜まり場にいてもいつも心は１人。
溜まり場の机の上で皆何か作ってたのは見えたけど、
それは私じゃないね。
何も誘われてもないしね。
後輩の方が大事なんだなあ。
別に私このサークルに要らなくない？
っていつも考える。
それはダラダラと続けてきてしまった私が悪い。
なんで誕生日なのに図書館来て就活のいろいろやらなきゃいけないんだよ。
もっと皆と話したり遊んだりしたかったのに。
まあでも明らかに「邪魔」って扱いをされたのだし仕方ない。
誕生日なのに居場所がないって。笑える。
いつもサークルの遊びにはこれから参加しようって思うんだけど、
文字通り思うだけできっと最後までそんなことしない気がする。
私は「楽器のできる人」としてこのサークルに必要なだけで、
それ以外には何の価値もないなってずっと前から分かってたことなんだけど。
結局どこに行っても居場所は作れなかったな。
小学校でも中高の部活でも、そして今のサークルでも。
人間的には「必要ない」ってことをひしひしと感じるだけだった。
自分なんていなければ良かったのにと思う。
誕生日だからなおさら。
いや死ぬ気はないけどね、全然。「死にたい」とも思ってないからね。
絶対何があっても生き延びてみせるし。
そんな悲しい誕生日にしたくないから、
タワレコでJAPANとBUMPの『FLAME VAIN』と
[Alexandros]の『Me No Do Karate』を買ってきてやったぜ！！
自分への誕生日プレゼントということで。
イヤホンをして音楽を聴いてれば、私には敵なんてないと本気で思う。
